Я тут подумала, что стоит рассказать про обещанные 15 пунктов, то есть о том, что вам предстоит прочитать. Во-первых, пунктов неожиданно после моей первой публикации стало больше. Я стала получать сообщения и отзывы и вдруг поняла, что, оказывается, есть какие-то штуки, которые я в первой своей редакции упустила, а они важные и они нужные. Второе, что я хочу отметить: все эти пункты ни в коем случае никакие не «советы» кому-то. Если это и советы, то советы самой себе. Я совсем не хочу кого-то в чём-то убеждать или кого-то к чему-то принуждать. Каждая девушка вправе решать, как ей хорошо и комфортно. Каждая девушка вправе проходить свой собственный путь и делать свои собственные выводы. И третье. Знаете, наверное, в этих моих колонках собран огромный диапазон открытий: от каких-то про мироощущение до вполне конкретных, например про «бывших». Как-то так получилось, что в них уложилось всё от эфиров невесомых до земного. Вот, пожалуй, то, о чём я хотела сказать в предисловии ко второй части. А теперь я начну, и начну с самого главного.

1. О том, что стоит очень-очень мечтать и как найти это состояние Волшебства

С одной стороны, я действительно смирилась со своим одиночеством. Все, кто видел наше свадебное видео, уже слышали эти слова в моей клятве Андрею. Я правда подумала, что, наверное, любовь — это какой-то особый талант, как петь или рисовать, и он просто не был мне выдан. Ещё больше я боялась прожить такую жизнь, как многие из поколения наших мам, когда женщины вроде бы замужем, формально благополучные, но живут в полном, отчаянном, ужасном душевном одиночестве. С другой стороны, засыпая, я часто ревела навзрыд, смотрела в потолок и спрашивала Бога, ну чего же он от меня добивается? Будете смеяться, но я практически ссорилась с ним, если, конечно, с Богом можно ссориться. Я надеюсь, что не оскорбила ничьих религиозных чувств, просто Бог для меня — это какие-то Большие добрые родительские силы, некто очень-очень добрый и мудрый. Так что не подумайте ничего плохого, пожалуйста. В какие-то моменты, когда меня просто раздавливало одиночеством, я ходила к Матроне и плакала. Просто стояла и плакала, как маленькая, которую кто-то потерял на улице. Мне было очень-очень страшно прожить эту мою единственную жизнь — а я чётко осознаю её конечность — и не встретить Мою половину. Мою родную душу. Мою Большую Любовь. Было страшно умереть и не испытать этого Великого чуда. Я всегда была очень мечтающим человеком — очень про сказки, про какие-то невероятные желания. Но однажды в моей жизни настал период, когда я прекратила мечтать. Это случилось в Москве. Меня просто съела рутина. И, знаете, в этот момент будто бы кто-то выключил в моей жизни свет и в ней прекратили происходить чудеса, а ведь чудеса — это то, что происходило со мной с самого рождения. Всё было вроде бы нормально. Тяжело, но нормально. Вот только я не мечтала и не было больше чудес, от которых бабочки в животе и светлячки на сердце. Вдруг я ощутила это все своей кожей и поняла, что нужно срочно реанимировать себя. Я начала мечтать, будто бы делать упражнение. Не засыпала, пока не намечтаюсь так, чтобы сердце выскакивало из груди. День за днём, ночь за ночью, я делала такое упражнение, как «мечтать», и, вдруг, всё в жизни стало расцветать. Потихонечку, шаг за шагом. Однажды я была настолько полна всеми этими мечтаниями, что села и создала «Карту желаний». Точнее, это был такой большой альбом — знаете, такие фотоальбомы, в которые под плёнку можно наклеивать фотографии? Вот. Моя «Карта желаний» была этим альбомом, точнее Большой Книгой Мечтаний. Я не буду здесь объяснять, в чем её смысл, но, если вам стало интересно, загуглите или прояндексите «Карту желаний», — вы найдёте в подробностях то, как её создают. Но отмечу, что это была моя вторая в жизни «Карта желаний». Первую я создала в том самом ужасном 2008 году, и она реализовалась процентов на 90. Будто бы кто-то просто взял её и использовал, как сценарий на несколько лет моей жизни.

Знаете, я уверена, мечты притягивают всё самое хорошее в вашу жизнь. Они как свет фонаря для наших жизненных мотыльков. И чем ярче, чувственнее, увлечённее вы будете мечтать, тем больше хорошего будет происходить с вашей жизнью. Сейчас я кое о чём подумала и рассмеялась. Я не знаю, как у вас, но, когда я была подростком, я мечтала о трагедиях. Например, я захожу в комнату, а Он целуется с другой, и я такая красивая хлопаю дверью и несусь, прекрасная и обезумевшая, куда-то в ночь. И так всё так драматически упоительно, до головокружения. Вот о таком мечтать не надо. Будьте осторожны со своим воображением. Уж не знаю, что там в нас, женщинах, есть, но это какие-то невероятные по силе энергии, поэтому мечтайте о хорошем. Очень-очень мечтайте.

2. О том, что стоит мечтать очень конкретно

Что я ненавидела в своей самостоятельной жизни, это то, что замужние женщины (я обычно называю их тётки, есть среди них такой особый класс) вдруг становились PhD во всём. Вот знаете, жила себе вполне такая дура, а потом вышла замуж и стала такая крутая, умная и состоявшаяся, что имеет своё мнение обо всём и может всех поучать. Тётки поучали и меня. Дескать, нельзя иметь всё и сразу, не может мужчина быть и добрым, и сильным, и красивым, и успешным. Нужно выбирать. Если добрый — то смирись, что будет тряпка. Если сильный — будет жестокий. Я честно пыталась пойти с собой на компромисс, но получалось еще хуже. В какой-то момент, я поняла, что моя Личность такой силы, что договориться мне с собой не удастся и приём «Да, выглядит, как жаба и злонравный, зато какой обаятельный» не прокатывает.

Поняла я и другую вещь: нельзя «иметь». Точка. Как только вам, вдруг, придет в голову что-то «поиметь», вы тут же притянете к себе мужчину, который проделает это с вами. Как только вы начнете рассматривать мужчину как совокупность необходимых вам опций — ну, знаете, как при покупке автомобиля — в вашей жизни тут же появится такой же, что будет выбирать себе женщину по списку требований. Потому что подобное всегда притягивает подобное. Это, наверное, самое главное, что в свои 34 года я знаю об этой жизни. И это самое главное, о чём этот рассказ.

Помните, я там выше писала, что моя колонка не для жадных и не для ревнивых (завистливых) и не для потребителей? Вот ровно поэтому. Потому что я уверена, что подобное притягивает подобное. Если есть женщина, для которой материальное благосостояние превыше всего человеческого, она всегда найдёт себе такого мужчину. Просто потому что они две половинки одного целого. А это вряд ли про Волшебство. Хотя… Как знать.

Но вернёмся к тому, как «мудрые» женщины советовали «выбирать мужчин» и как в итоге получилось. Получилось, что с компромиссами у меня не очень, а ещё не очень было с головой. Я мечтала обо всём, о чём угодно: о мужчине-любовнике, о мужчине-друге, о мужчине-покровителе, но почему-то не мечтала об одном Единственном, который будет всем сердцем хотеть, чтобы я стала его женой, мамой его детей и его Единственной и прекрасной Музой по жизни. Почему-то я была уверена, что о таком мечтать невозможно. Жизнь мне честно выдавала и мужчин-любовников, и мужчин-друзей, и мужчин-покровителей. И все эти люди были для меня мучительны.

В какой-то момент, я поняла, что я сама не понимаю, чего мне собственно надобно. Как тут Высшим силам разобраться? Но нужно отдать мне должное, в какой-то момент я стала чётко понимать, чего мне точно не нужно. Знаете, тут нужно сделать маленькую ремарку. С самого маленького возраста, лет с пятнадцати, я была в серьёзных, продолжительных отношениях. Отношений было несколько, одни из них были настолько драматичными, как я уже писала выше, что привили мне кучу страхов и оставили на мне кучу шрамов. Сама по себе я осталась в 27. И в эти 27 я оказалась абсолютно не готова к такой вот сама-по-себейности. Без отношений я прожила 5 лет. Приобретение этих 5 лет — я чётко осознавала, чего я не хочу. Вот так, я взяла свою карту желаний и занялась двумя полями: «Любовь» и «Семья». Делала это с абсолютной какой-то радостью, будто бы снимала удивительное кино о своей жизни. Многие девушки меня сегодня спрашивают, писала ли я список необходимых мужских качеств? Нет, я не писала список качеств, я не хотела выбирать мужчину, как машину или диван, по опциям, но в моем сердце, и, главное, в моей голове, уже чётко оформилось то, каких отношений я хочу, какие отношения готова создавать и в каких отношениях хочу прожить свою жизнь. Я включила в свою карту то, что я хочу быть единственной, глубоко и нежно любимой женой для своего мужа; я мечтаю, что мы будем много разговаривать, смеяться, трогательно заботится друг о друге и доверять друг другу, как себе; что наши отношения будут сексуальными и наполненными этим притяжением друг к другу; что мы будем много путешествовать и нам обоим будет очень важно и нужно знать многое об устройстве этого мира. Что мы будем двумя полноценными личностями, но половинами одного целого и будем очень нужны друг другу. Я писала об отношениях. И, если сегодня вы откроете эту мою карту желаний, вы улыбнетесь. Улыбнетесь, потому что увидите во всём этом сегодняшнюю меня и Моего Мужа.


Как выйти замуж и… не сойти с ума от счастья | Часть 1

 

(Visited 2 657 times, 1 visits today)
31