Знаете, когда Глеб мне предложил написать несколько текстов на тему, как обрести своё счастье, я подумала, что это будет легко. Я с удовольствием делюсь эмоциями, люблю писать длинные посты и всегда счастлива, если могу помочь кому-то найти своё Волшебство в жизни. Мне хотелось написать лёгкий и смешной текст, какие случаются со мной, когда я пишу на Facebook про отношения.

Но, когда я села за свой MAC, то вдруг поняла, что на пути этой истории есть множество «но», и вряд ли текст получится таким лёгким и смешным, как я задумывала.

Изначально предполагалось, что будет три колонки: «Как выйти замуж и не сойти с ума: до, во время и после свадьбы». Здесь вы должны понимать, что я улыбаюсь, когда перечисляю их, потому как это не-то-чтобы-серьезная-тема. На самом деле, смысл этих историй в том, чтобы рассказать, как мне удалось пройти через три особенных периода в своей жизни и не терять ощущение счастья. И я, конечно же, постараюсь написать три этих рассказа с максимальной откровенностью. С откровенностью, потому что, по-моему, только откровенные истории могут кому-то помочь. Истории, где все красиво и исключительно выверено, однозначно, более безопасны для рассказчика. Они могут быть чарующими и интересными, разжигать любопытство окружающих, но от моих колонок мне хочется иного. И начну я с тех самых «но», о которых задумалась.

Мне не хотелось, чтобы моя колонка была трагичной, и я подумала о том, чтобы обойтись без пересказа истории своей жизни. Не хотелось затрагивать и мои отношения с папой, потому что я не очень люблю людей, которые склонны до старости винить родителей в своих неудачах. Я из тех людей, которые уверены: всё, что происходит в их жизни, — последствие их собственных решений и собственная ответственность. При этом я всей душой верю в Высшие силы и в их Волшебство, а ещё я верю в Принцип Бумеранга.

Но, если я обойду темы своего прошлого и отношений с папой, эта история будет выглядеть так: жила-была вполне себе девочка, и однажды она вышла замуж. А моя история совсем не такая. Да и вряд ли в таком виде она будет кому-то полезна, если человеку сейчас нелегко. А мне очень хочется, чтобы она, прежде всего, помогла тем, кто сегодня в этой помощи, в этой поддержке нуждается. Более того, моё первое «но» крепко-накрепко связано со вторым.

А второе «но» такое: моя история не для всех девушек. Моя история для хороших девчонок, честных, открытых, верящих в добро, много работающих и много переживающих. Она для таких же израненных и неуверенных в себе, которые думают, что вряд ли заслуживают в этой жизни чего-то хорошего. Вы скажете, что все девчонки хорошие. Но для меня это не так. За свои 34 года я видела разных женщин и знаю, что девушки, как, впрочем и все люди, бывают всякие. Встречаются среди них и отчаянные потребители, и завистливые, и самовлюбленные, и безжалостные, и алчные. Так вот, моя история не будет им полезна. Потому что я не смогу рассказать, что нужно надевать, чтобы «соблазнить миллионера», не сочиню «7 секретов, как быть идеальной любовницей, чтобы он подарил тебе Bentley». Я понятия не имею о «кротчайшем пути замуж» или о том, как быть «идеальной женой». Я вообще далека от идеальности. Не то чтобы я этим горжусь — это просто факт. Не смогу я и объяснить, почему какая-то неведомая девушка обрела счастье в жизни, а другая, «которая в сто тысяч раз лучше собаки» и «более достойная», — нет. Даже магического рецепта борща я вам не сообщу (хотя искренне горжусь своим борщом), просто потому что уверена: он не имеет никакого отношения к счастью.

Всю свою жизнь я считала учёбу, мои проекты и собственный бизнес важнее всего на свете. И до недавнего времени самый распространенный вопрос, который я слышала, был: «Как построить свой бизнес?» или «Что сделать, чтобы бизнес начал приносить прибыль?». Мои свершения, мои проекты, мои достижения дарили мне столько счастья, что невозможно было и передать. Конечно, я хотела любви. Конечно, я мечтала о том, чтобы обрести эту Целостную Вселенную внутри себя, — но где-то там, «однажды». Это моё умение созидать что-то необыкновенное долгое время отвлекало меня от тоски по нежности. Я никогда не была тем человеком, который может вам что-то рассказать об отношениях, — напротив, я всегда считала, что ничегошеньки в них не смыслю. К тому же я не самый простой человек в отношениях. Последние же 2 года мне за неделю приходит несколько писем, посвящённых любви. Знакомые и незнакомые девушки, подписанные на мой Instagram и Facebook, пишут мне такие личные и такие искренние сообщения, что порой слёзы наворачиваются на глаза. Спрашивают, как и где мы познакомились с моим мужем; спрашивают про то, как мой муж мне сделал предложение и как я поняла, что он Тот-Самый; спрашивают, как же дождаться этого своего Счастья. После того, как наше свадебное видео появилось в сети, такие письма я получаю практически каждый день.

Итак, мне 34 года. Я родилась в семье военного летчика и очень красивой мамы, которая сменила несчётное количество специальностей вместе со сменой военных городков. За время построения папиной карьеры мы пожили в Украине, в Белоруссии, в Бологое, Москве, Барнауле и Иркутске. Без родителей я успела немножко пожить в Германии и во Франции. У меня два высших, одно специальное образование и то, над чем от души смеется мой муж, — «один год физмата». В 26 лет, имея всего 5000 рублей в кармане и невероятное желание (знаете, такое сильное, будто у тебя сломаны ребра и ты не можешь ни дышать, ни спать), я создала собственный Издательский дом. Создала его вместе с подругой, которой очень за это благодарна, но уже после первого номера наши пути разошлись. До 2010 года я выпускала в Иркутске журнал «Красивые люди», а в 2010, превратив его в стильный Sparkler, переехала в Москву. Поработав немного в большом глянце, я пошла работать в PR. Не спрашивайте меня, как такое получилось, — это на отдельную книжку. Из всего этого нужно понять только две вещи. Во-первых, всю жизнь я считала себя больше умницей, чем красавицей. Я и до сих пор не понимаю себя, как красавицу, потому что вечно борюсь с весом, целлюлитом, прыщами, пигментацией и прочими прелестями, которые трудно отнести к красоте. И во-вторых, я знаю, что такое полное безденежье, до нищеты, что такое жить вдали от любимых и рассчитывать только на себя. Проблема с доверием к миру для меня ох как велика! Мой папа — невероятно крутой, очень интересный и вдохновляющий, но парадоксально жестокий человек. Лет с пяти он внушал мне, что после школы, то есть примерно с шестнадцати лет, я буду рассчитывать только на себя. Папа сдержал своё слово — всю свою жизнь я рассчитываю только на себя. Второе, что вкрутил мне папа в мозг, — о замужестве мечтают только недалёкие курицы, а нормальный человек мечтает о хорошем образовании, успешной работе и социальном признании. И, как только я выйду замуж, я перестану существовать как Личность. А так как я уверена, что Личность — это единственное достойное, что во мне есть, я никогда не хотела «в замуж» как-таковой. Но я мечтала как можно скорее уехать от родителей и создать собственный мир, собственную жизнь, в которой будет абсолютная гармония. В тридцать два года я встретила Мужчину Моей Мечты.

До этого времени очень многое уместилось в мою жизнь. С одной стороны, она была необыкновенная, очень хорошая и интересная, а с другой — в ней произошло столько всего, что, если за это вцепиться и в этом копаться, то могло подуматься, что у меня не было бы ни единого шанса на счастье. Знаете, я из тех людей, которых в групповых тренингах выбирают тем самым паровозом — человеком, вскрывая боли которого, раскачивают всю группу. Такая у меня прекрасная этиология. Ну, все рыдают, хлопают в ладоши и считают, что тренинг для них состоялся, а ты в это время такая собираешь себя, будто бы попрыгала на разрывной мине.

В 11 классе моего папу перевели в Иркутск, и в первые же 2 месяца жизни в этом новом городе меня изнасиловали. В 20 лет у меня произошел страшный конфликт с родителями и так получилось, что я начала жить с человеком, который мог прижать меня к стене, лупить со всей силы кулаком в неё около моего лица и орать: «Ты всё равно меня полюбишь». Ему казалось, что я не достаточно сильно его люблю. Это было очень страшно. Потом он начал бить кулаком не только в стену, и это было страшнее.

В 27 лет (это был 2008 год) в моей жизни произошла череда таких событий, после которых мне поставили расстройство адаптации. Было беспросветно плохо во всех сферах от бизнеса до семьи и я надорвалась. Я не могла есть, не могла пить, не могла спать. Я просто не справлялась с такой, казалось бы, простой задачей, как жить. Плакала и не понимала, на каком я свете. Мне даже попытались выписать таблетки, которые должны были сделать меня более счастливой, но жизнь с ними превратилась в ещё больший ад. Знаете, такой, как был у мамы из фильма «Куда приводят мечты». И это не образно — вот ровно такой ад. Когда я пишу об этом, мне это даётся очень и очень сложно, но делаю я это вовсе не ради жалости, а ради того, чтобы вы знали: эта история не про «жила-была девочка».

Вообще, чем старше я становлюсь, тем чаще думаю, что в мире очень мало женщин, жизнь которых всегда была исключительно благополучной, нежной и прекрасной, как может показаться, если смотреть откуда-то со стороны. И если вы иногда думаете, что вы самая несчастная на свете, то могу вас уверить: не исключено, что те женщины, которыми вы восхищаетесь, в своей жизни прошли семь кругов ада. Наверное, в жизни каждой женщины был такой опыт, после которого она буквально собирала себя по кускам. Просто у нас не принято об этом рассказывать.

У нас есть дикая установка, что любой болезненный опыт обесценивает прекрасную женщину. А если честно, мне иногда кажется, что за плечами самых чудесных женщин — самые суровые жизни. Я уверена, что каждая женщина, за какую не возьмись, — героиня. Жизнь практически каждой женщины — это «Унесенные ветром», и «Поющие в терновнике», и «Анна Каренина», только по-настоящему. И речь не о том, что кто-то, будучи глубоко несчастной, израненной или изломанной, натягивает на себя маску счастья, дабы казаться, а не быть. Речь об умении сохранять внутри своё Волшебство и это какое-то невероятное, не поддающееся никакому объяснению Сияние. Когда мне начинают жаловаться на жизнь сегодняшние девушки, я всегда им очень сочувствую — трудно оставаться равнодушной к чужой боли. Но часто мне очень хочется им сказать: «Посмотрите на своих бабушек и прабабушек, они прошли через самые жестокие войны в истории человечества, которые отобрали у них их мам, пап, любимых и родных. Они прошли, через голод и насилие. Они прошли через такое, что нам, сегодняшним благополучным, и представить невозможно, но мы их знаем как любящих, как нежных, как самых тёплых и родных. Посмотрите и подумайте, так ли всё страшно и несправедливо, что происходит сегодня».

Вот, собственно, на этом можно было и закончить мой лонгрид, потому что, по-моему, это самое главное — уметь сохранять в себе Волшебство жизни и Верить в самое хорошее. Но я всё же продолжу и расскажу ещё о некоторых вещах, которые мне когда-то помогли и, возможно, кому-то окажутся нужными сегодня. Так случилось, что эти вещи настолько давно оформились в моей голове, что я готова написать их под нумерацией.

Да, когда мы начали думать, как же разрезать мой огромный текст, в котором получилось аж 15 пунктов, каждый из которых тянет на самостоятельный пост, наш редактор Даша попросила отметить или уточнить ещё одну вещь. Этот рассказ, серия текстов, конечно, ориентированы на девчонок. Я бы с радостью написала что-нибудь ценное для мужчин, но я — существо женского рода, а потому думаю, анализирую и эмоционирую, как девчонка. Возможно, я смогу рассказать, что стоит делать, а чего не стоит в отношении женщин со стороны мужчин, но лучше, если об этом поведает кто-нибудь из мужчин, что вдохновляет своим примером других человеков мужеского пола.


Фото предоставлено автором

 

(Visited 3 978 times, 1 visits today)
88